Familiegeluk in relaties?

Familiegeluk in relaties…

ouders

De laatste weken waren zwaar en intens op zowel professioneel en persoonlijk vlak. Professioneel worden belangrijke knopen doorgehakt, op coaching vlak is het druk met innemende cases en privé hebben we in intieme kring de 50ste verjaardag van mijn overleden vriend Adelain gevierd. Het doet mij er telkens aan herinneren hoe fragiel het leven is en hoe dankbaar ik ben voor de intieme relaties met mijn vrouw, kinderen, familie, vrienden en collega’s in mijn leven. Ook de honderden lezers en volgers van 123coaching wil ik heel erg bedanken voor de aanmoedigingen en dat ik, hoe klein het ook mag zijn, iets mag bijdragen in jullie leven. Bedankt!

Wat ik de laatste maanden steeds meer heb ontdekt door gesprekken en coaching bij anderen en mijzelf, is dat, hoe wij handelen en ons gedragen in onze meest intieme relaties, grotendeels het gevolg is van de manier waarop we relaties en gedragingen hebben ervaren in ons gezin van herkomst. Onze ouders.

De natuur heeft er voor gezorgd dat wij genetische afspiegelingen van onze ouders zijn, qua uiterlijk, haarkleur, lichaamsbouw of veel subtieler zoals stemkleur of een kromme teen. Vaak praten, lopen , eten , denken, en kiezen we hetzelfde beroep of zelfs partners als onze ouders . Vaak realiseren mensen zich dit echter niet , hoe invloedrijk onze ouders zijn geweest . Voor sommigen is het alleen bij het omgaan met hun eigen kinderen dat ze voor het eerst ontdekken welke gelijkenissen ze hebben met hun ouders.

alg-william-kate-charles-diana-jpg

In onze kindertijd leren we van onze ouders hoe zij met elkaar omgaan, hoe zij omgaan met tegenslagen, hun relatie met hun ouders, hun werk en collega’s, hun vriendschappen en hun liefde voor elkaar en voor de kinderen. Waar een gezinscultuur voor staat en hoe zij staat in de wereld. Onbewust dragen wij dit ons levenslang bij en bij het ​​aangaan van elke relatie toetsen wij dit aan ons onderbewustzijn.

Zo begrijp ik nu pas ten volle dat de scheiding van mijn ouders op 5-jarige leeftijd meer impact op mij heeft gehad dan ik had kunnen denken. Op vlak van keuzes in mijn leven (huwelijk, professioneel leven, coaching…), over mijn overtuigingen (het gezinsleven, relaties, vriendschappen, vaderschap…) en over de persoon die ik ben vandaag en de reacties die ik heb in bepaalde situaties… Pas sinds ik dit begrijp en aanvaard,  dat ik kind ben van mijn ouders, kan ik mijn “ware” zelf zijn en mij volledig ontplooien. Elke dag leer ik bij en werk ik hard aan mijn intieme relaties.

“Wanneer je naar het leven kijkt, is het grootste geluk, familie geluk”

Tegenwoordig groeien en leven mensen in een waaier van verscheidene relaties op in een ouder, gescheiden, overleden, nieuw samengestelde – gezinnen …Ook vandaag de dag geldt onze gezinscultuur onbewust bijdraagt en impact heeft op ons leven nu.  Laten we hier wat dieper op ingaan en bekijken hoe zij onze intieme relaties beïnvloeden.

Wetenschappelijk literatuur toont aan dat er drie belangrijke onderdelen zijn die we elk geleerd hebben tijdens het opgroeien in ons gezin :

  1. Rollen , of de onderdelen van die rollen die we spelen in ons leven met anderen (zoals moeder, echtgenoot, vriendin, dochter…)
  2. Familie regels , die als leidraad passende maatregelen vereisen (hiërarchie, familiebezoeken op zondag, bellen op vaste tijdstippen …)
  3. Kern overtuigingen , of de gedachten aan de basis van onze gevoelens en handelingen , waarvan de normen basis vormen waarvan wij onze levenservaringen en onszelf     kunnen evalueren. (man vrouw verhouding, carrière maken, geld verdienen, opvoeding van kinderen…)

In intieme relaties (tussen collega’s, vrienden, geliefden, of getrouwden…)  ontstaat een conflict vaak, wanneer misverstand (en het niet herkennen ervan) zich voordoet, tussen de familie culturen die elke partner meebrengt aan de relatie. Om een duurzame relatie te kunnen uitbouwen zal het paar worden uitgedaagd om een nieuwe , wederzijds bevredigende en zinvolle “familie cultuur” van hun specifiek, te creëren . Om dit te doen , moeten de betrokken partijen zich bewust worden van hoe hun familie – van – oorsprong hen hebben geprogrammeerd en wat hun verwachtingen zijn.

Programmering

We nemen “familie cultuur” op met onze waarnemingen en ons leren , en wat we leren in deze vroege jaren neemt op een inflexibele karakter waarover we weinig keus hebben, gewoon omdat we van niet beter weten. Dit vroege leren wordt ook wel onze programmering genoemd, omdat het de bron is van veel van ons gedrag in intieme relaties . Tijdens de kindertijd en in de volwassenheid, testen en hertesten we onze geprogrammeerd, geleerde rollen, regels en kern overtuigingen. Onbewust kiezen we deze uit die we herkennen van onze jeugd en maken we ze eigen door ze toe te passen in ons leven bij herkenbare situaties in onze relaties.

Wat dit betekent , in algemene termen , is dat we ons gedragen zoals onze ouders of hun vermeende tegenstellingen en dat blijven doen , zonder bewustzijn , totdat bepaalde levens veranderde gebeurtenissen toeslaan, zoals ontslag, vriendschapsbreuk, scheiding, ziekte of dood van een geliefde ​​en we de kracht vinden om ons naar alternatieven voor onze geprogrammeerde mogelijkheden te herkennen en een andere keuze te maken.

conflict

Conflict tussen partners (collega’s, vrienden, geliefden…) die diep met elkaar verbonden zijn, dienen vaak om het geprogrammeerde gedrag aan het licht brengen . Conflict treedt vaak op wanneer de omstandigheden van de relatie verandert , bijvoorbeeld in professionele sfeer bij een promotie, verandering van werk of  op privé vlak de geboorte van het eerste kind of verlies van een ouder. Personen die duidelijk zijn over hun eigen identiteit en de patronen van hun verleden en opvoeding herkennen, zijn de meest flexibele en in de beste positie om om te gaan met de ongemakken die betrokken zijn bij veranderingen en stress situaties in intieme relaties.

Het creëren van een nieuwe “familie cultuur”

Het ontwikkelen van echte, nieuwe ( niet-geprogrammeerde ) relaties en het daar bijhorend gedrag start met het herkennen en oefenen van het patroon die wij van onze ouders hebben overgenomen en die niet meer passen in ons leven. Dit wordt duidelijk wanneer de partners in intieme relaties (tussen collega’s, vrienden, geliefden, of getrouwden…)  ervaren hebben dat ze zelf keuzes moeten maken over hoe ze zich gedragen met elkaar in conflict situaties. Aangezien dit proces van verandering en nieuwe keuzes vaak riskant en verwarrend lijkt (ik ben gewoon zo… waarom veranderen?), is een sterke mate van motivatie noodzakelijk om oude manieren om dingen te doen, te heroverwegen. Vrienden die ruzie hebben omdat ze een andere waardepalet hebben  geërfd over bijvoorbeeld “eerlijkheid”, “respect” of koppels die andere opvattingen hebben meegekregen over “huishouden” of “opvoeding”.

Hoe een relatie overleeft in de verschillen van onze programmering, is afhankelijk van de mate waarin elk van de partners hun eigen patroon erkent en de realiteit aanvaardt van hun verschillende programmeertalen (verleden, waarden, opvattingen, opvoeding) . De grote test van acceptatie is de bereidheid van elke partner om mee te werken aan wederzijds respect en het herkennen en het oplossen van onmiddellijke verschillen en leren leven met blijvende verschillen tussen hen. Dit allemaal in volle bewustzijn als een verantwoordelijke volwassen persoon.

Laten we even inzoomen op het verschil tussen onmiddellijke verschillen en blijvende verschillen:

Onmiddellijke verschillen zijn meestal meer concreet en situatie – specifiek, zoals waar gaan we op vakantie of wie wat doet van huishoudelijk karwei. Deze verschillen worden meestal opgelost door probleemoplossende en-onderhandelingstechnieken.  Zo kan bijvoorbeeld een koppel een jaar met volle zin van een zonvakantie genieten omdat vrouwlief hiervan geniet, terwijl het jaar erop het gezin met plezier geniet van een skivakantie. Compromissen sluiten is dus niet aangeraden, omdat zo niemand dan echt 100% tevreden is. Geven, nemen, aanvaarden. Akkoord gaan en focussen op het nu en de toekomst, waar beiden mee akkoord kunnen gaan, zonder verwijzing naar het verleden of verwijten te maken.

Blijvende verschillen zijn meer algemeen en ontstaan uit de ontwikkeling van de langdurige karaktertrekken en voorkeuren die iemand heeft, zoals een voorkeur voor bepaalde slaapplek, een afkeer van het winkelen ,een ongemak met confrontatie of het streven naar harmonie. Om dit verschil in intieme relaties te verwerken zijn veel empathische en assertieve vaardigheden voor nodig om de partners. de emotionele afstand , inzicht en creativiteit te geven om zo nieuwe manieren, te leren, te communiceren, te gedragen, te reageren en met hun verschillen te leren leven. Wanneer intieme relaties hierin slagen creëren ze een nieuw en duurzame band of nieuw “familiegeluk”.

breaking news

Bemiddelaars, psychotherapeuten en coaches kunnen worden ingeschakeld om conflict situaties te herkennen, begrijpen en te helpen. Vaak lukt dit, op voorwaarde dat men geholpen wil worden. Het is een kwestie van levenshouding ten opzichte van deze intieme relatie en de sterkte en diepte ervan en de wederzijdse wens om een betere ​​manier om samen te leven, te vinden.

Zo hebben scheidingskinderen (waar mijn vrouw en ik toebehoren nvdr.) zelf een twee tot drie keer grotere dan normale kans op scheiding (CBS, 2009). Twee keer zo groot indien het kind opgroeit bij één gescheiden ouder en drie keer indien het opgroeit bij twee gescheiden ouders (twee ouders die ieder uit een scheiding met elkaar een nieuwe relatie hebben gevormd). Een neerwaartse spiraal die gestopt kan worden wanneer men het ouderlijk patroon herkent en er bewust voor kiest om andere keuzes te maken. Wat niet betekent dat er garantie is op geluk , maar er is tenminste een bewuste kans op een “alternatief verloop van het leven” dan de voorgeprogrammeerde patroon en overtuiging… (iedereen scheidt toch…)

Zoals een Chinese wijze ooit zei:

Elke goede relatie is heel hard werken. Dwazen zijn zij die zomaar alles opgeven, niet van mening kunnen veranderen en nog dwazer zijn zij die het niet willen.

Mensen die werken aan hun intieme relaties zijn goed op weg om hun eigen duurzame “familiegeluk” te ontwikkelen, vrede te vinden in hun hart en deze van toekomstige generaties. Waarom zou jij hier niet voor willen kiezen?

When-I-stopped-seeing-my-mother-through-the-eyes-of-a-child,-I-saw-the-woman-who-helped-me-give-birth-to-myself.

123♥

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s