Waarom relaties mislukken

Waarom relaties mislukken…

broken couple

Die vraag wordt mij regelmatig gesteld. Er is geen simpel antwoord hierop.

Relaties kunnen namelijk om heel veel redenen mislukken. Professioneel werk je misschien niet meer samen of  heb je andere doelen of interesses gekregen of gewoon simpelweg ben je van bedrijf verandert en verwatert de relatie.

Op privé vlak ligt het vaak complexer.  Je groeit uit elkaar, je hebt of maakt te weinig tijd voor elkaar, je hebt elkaar niets meer te vertellen, je leeft als broer en zus, je raakt op elkaar uitgekeken, je werk, de kinderen slokken al je aandacht op zodat je geen aandacht meer hebt voor elkaar, je begrijpt elkaar niet meer

Vaak worden oplossingen gezocht in uiterlijke dingen zoals:  afspraken maken om meer tijd met elkaar door te brengen, meer met elkaar te praten. Maar meestal zit de oplossing niet in het uiterlijk veranderen van gedrag.

Als je echt wilt weten waarom een relatie niet (meer) werkt is het goed om te kijken wat de werkelijke oorzaak is. Gedrag is nooit de oorzaak zelf. Gedrag komt altijd ergens vandaan, wordt veroorzaakt door iets onderliggend.

Laten we kijken naar een aantal zaken die een relatie kunnen verstoren dan wel versterken.

Erken dat je de ander nodig hebt

Als je relatie niet goed gaat, kun je overwegen om op een andere manier naar de relatie en jezelf te kijken. En als je dan bij elkaar blijft wordt de verbinding die je hebt alleen maar sterker. Ga je uit elkaar, dan kun je dit doen in liefde en respect voor elkaar. Door te begrijpen wat de werkelijke onderliggende oorzaak is dat je uit elkaar bent gegaan vermijdt je dat het patroon zich in een nieuwe relatie zich gewoon opnieuw herhaalt.

De basis in elke relatie is dat je gelijkwaardig bent aan elkaar, niet meer of minder en dat je tegelijkertijd erkend dat je anders bent. Dat je erkend (voorbij je eigen Ego) dat de ander jou iets kan geven wat jij mist en dat jij bereid bent dit te ontvangen en vice versa. Dan pas vindt er een uitwisseling plaats van geven en nemen op basis van liefde en gelijkwaardigheid.

In de huidige maatschappij wordt aangemoedigd om onafhankelijk en “sterk” te zijn en de ander niet nodig te hebben. “Ik kan het wel allemaal alleen.”

Maar het is juist de kunst te erkennen dat je de ander wel nodig hebt, dat je leert te ontvangen wat je van de ander krijgt en kan geven wat de ander nodig heeft.

Dat is de basis van een goede en gelukkige relatie. En wanneer dit gebeurd in liefde, dan ontstaat er balans in geven en nemen.

Wordt deze balans echter verstoort dan gaat de relatie de verkeerde kant op.

Elkaar zien in liefde

Ze zeggen niet voor niets ‘liefde is blind’. Dit moet eigenlijk zijn ‘verliefdheid is blind’.

Vaak – niet altijd – wordt je verliefd omdat de ander je iets laat zien of iets geeft wat jij als kind vroeger hebt gemist.

Eigenlijk zie je op dat moment niet wie de ander werkelijk is, vandaar ‘verliefdheid maakt blind’.

Pas na enige tijd, als de verliefdheid over is, ga je de ander werkelijk ‘zien’. En dan kun je de ander liefhebben – ware liefde – om hoe de ander écht is. En niet omdat de ander jou iets moet geven wat je als kind hebt gemist. Dat is een kinderlijk gemis wat je partner je niet kan geven.

Dat is iets anders dan de erkenning dat je de ander nodig hebt, want dat is een erkenning vanuit volwassenheid en gelijkwaardigheid en niet vanuit het kind dat bij zijn ouders iets heeft gemist en dit bij de partner wil halen. Want dan moet de partner iets geven wat hij niet kan – en dan ontstaat er een onbalans in geven en nemen.

In dat geval is het belangrijk eerst bij jezelf het gemis te ontdekken en te ontwikkelen, volwassen te worden en jezelf te geven wat jij nodig hebt.

Balans in geven en nemen

We hebben zowel behoefte aan balans tussen geven en nemen van goede dingen, maar we willen ook balans tussen het geven en nemen van de slechte dingen.

Als de een de ander kwetst, vanuit welke beweegreden dan ook, dan heeft de ander de behoefte ook te kwetsen. En – hoewel dit misschien gek klinkt – het is ook nodig om de ander te kwetsen omdat het evenwicht anders is verstoord. Doe je dat niet en slik je alles wat de ander doet dan wordt je zelf steeds ongelukkiger, wat uiteindelijk ook het einde van de relatie inluidt.

Sla je met gelijke munt terug en liefst nog net een beetje meer, dan ontstaat een negatieve spiraal, waardoor je elkaar steeds meer kwetst of elkaar steeds meer negeert.

De oplossing?

Kwetsten met liefde. Ofwel, je kwetst net een beetje minder dan de ander heeft gedaan. En wanneer de ander dan ook weer met liefde een beetje minder kwetst, dan kom je uit de negatieve spiraal, dan begint de uitwisseling weer een positief karakter te krijgen.

Door liefde toe te voegen aan de uitwisseling groeit de liefde en het geluk. Omdat je de ander liefhebt geef je de ander iets van gelijke waarde terug, maar omdat je hem lief hebt geef je net iets meer. Bij de ander werkt het dan hetzelfde, die geeft terug, maar uit liefde net een beetje meer. Zo groeit de verbinding en het geluk dat je met elkaar deelt.

Je plek innemen

Het is belangrijk dat je de juiste plek inneemt in de relatie. Je plek als vriendin of vriend, als vrouw of man. En als je kinderen hebt, ook je plek als vader of moeder. Hierdoor kunnen de kinderen ook hun plek innemen.

Wanneer een relatie mis gaat, kan ook hier een oorzaak liggen: het niet innemen van de juiste plek. En dit kan al in je jeugd zijn ontstaan.

Bijvoorbeeld, omdat je als kind een te grote verantwoordelijkheid op je hebt genomen of helemaal niet, op welke manier dan ook. Als volwassene blijf je in dit patroon (vast)zitten wat problemen kan veroorzaken in zowel je relatie als in je gezin.

Ook is het belangrijk te weten, dat de partnerrelatie voorrang heeft op het ouderschap.

Natuurlijk is het belangrijk dat je gericht bent op je kinderen. Door van je kinderen te houden – die uit beide partners voortkomen – kun je via/door je kinderen ook van je partner houden. Maar het is belangrijk om als partners sterk te staan en van elkaar te houden, want dan kun je gemakkelijker van je kinderen houden en geven wat ze nodig hebben.

En de kinderen?

Die worden het gelukkigst als hun ouders van elkaar houden of elkaar tenminste respecteren om wie ze zijn.

Want als je je partner afwijst, wijs je tegelijkertijd een deel van je kind af.

Erken en waardeer de verschillen

Het is dus belangrijk dat je in een relatie zowel eenheid als verscheidenheid omarmt. Eenheid is alleen mogelijk als je de verscheidenheid erkent. Zonder verscheidenheid is er geen eenheid. Eenheid is datgene wat het verscheidene verbindt.

Een relatie heeft de meeste kans van slagen als het verschillende verschillend blijft, want dan kan het zich pas tot een eenheid verbinden.

Zodra je het onderscheid en de verscheidenheid nivelleert krijg je geen eenheid maar sleur. Dat is wat gebeurd als je de ander wilt veranderen naar jezelf en de ander beweegt daarin mee om welke reden dan ook.

Het is dus belangrijk om in een relatie jezelf te zijn (of op z’n Antwerps: blijf vooral A eigen), je eigen ruimte in te nemen én je relatie te laten zijn zoals die is. elkaars verscheidenheid accepteren en waarderen.

Wanneer jij en je relatie er helemaal mogen zijn zoals je bent, kun je je talenten, kwaliteiten en je potentieel helemaal ontplooien.

Dan ben je samen VRIJ.

123 ♥

Love-is-freedom-and-devotion

 

Waar sta ik? Stel jezelf de volgende vragen en antwoord met een open hart:

Kan IK erkennen dat ik iets nodig heb van iemand anders?

Durf IK om hulp te vragen?

Kan IK onvoorwaardelijk geven én ontvangen, zonder iets te verwachten?

Kan Ik in mijn relatie helemaal mezelf zijn?

Neem Ik mijn eigen ruimte in?

Geef Ik mijn relatie de ruimte die hij of zij nodig heeft?

Ben Ik vrij in de relatie?

Zoek Ik iets in mijn relatie wat ik vroeger heb gemist? En wat is dit dan precies?

Of geef Ik mijn relatie iets dat hij of zij heeft gemist?

Hoe is de balans tussen geven en nemen in mijn relatie?

 

-‘ Geluk en vrijheid zit niet in het veranderen van hoe je nu bent,
Geluk en vrijheid zit in het ontspannen in hoe je nu bent.-“

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s