Overtuigingen: Ik wil wel maar…

Overtuigingen: Ik wil wel maar…

 -“De moderne mens leeft met de illusie dat hij weet wat hij wil, terwijl hij eigenlijk wil wat hij wordt verondersteld te willen.-“

                     E.Fromm

Vaak krijg ik de volgende vraag van mensen in mijn praktijk: “hoe kan ik een resultaat bereiken dat ik echt wil?”  “Want op een of andere manier bekom ik vaak een resultaat dat precies het tegenovergestelde is van wat ik eigenlijk wil bereiken.

Misschien herken je jezelf wel in de volgende voorbeelden:

Je zegt tegen jezelf dat je echt wilt afvallen, en je stelt tot doel om X kg af te vallen. Je dieet genadeloos en gaat naar de sportschool, en aan het einde van een maand of zes, verlies je maar een fractie van het gewicht dat je zou willen of na een korte tijd kruipt het gewicht er direct weer aan.

Misschien besluit je om je financiën eindelijk onder controle te krijgen. Je zwaar verdiende geld, geef je achteloos weg aan dingen die je niet echt nodig hebt en eigenlijk niet kan veroorloven. Dus zeg je tegen jezelf dat je gaat leren om binnen je beschikbare middelen te leven. En voor een maand hou je het echt goed vol en denk je na bij elke uitgave. Maar binnen vier of zes maanden verval je direct terug naar je oude gewoonten en heb je het op het einde van de maand moeilijk om rond te komen.

Of misschien besef je dat je meer balans in je leven nodig hebt. Je werkt te veel en elke avond kom je zo moe en uitgeput thuis dat je niet beschikbaar bent om quality time door te brengen met je gezin of tijd neemt voor je passies en interesses. Misschien lijdt je relatie eronder of komt zelfs je gezondheid in het gedrang als gevolg van het hard en veel werken en te weinig tijd te nemen om goed zorg voor jezelf te dragen.

Je vertelt jezelf dat je vanaf morgen greep gaat krijgen op jouw echte prioriteiten en serieus nagaat denken over meer balans in je leven. En misschien zul je hier een paar weken in slagen. Maar uiteindelijk, val je terug in je oude patronen, en is er niets veranderd.

Wat is hier aan de hand?

Is het echt mogelijk om oude gewoonten en patronen te veranderen, of ben je voor altijd gedoemd te mislukken? En als het mogelijk is, hoe ga je dit dan doen?

Wanneer mensen met deze vragen bij mij komen geef ik vaak een antwoord dat hen in eerste instantie niet goed doet voelen. Het is echter een belangrijke stap in het begrijpen hoe iemand zijn resultaten kan veranderen. Ik heb telkens weer gezien dat op basis van de resultaten, op welk gebied van je leven ook, jijzelf, precies alles hebt in jou om wat jij van plan bent te bereiken.

Hoe kan dat, vraag je je af? Waarom hebben mensen dan een coach nodig?

Het antwoord op die vraag klinkt heel simpel op het eerste gezicht. Wanneer iemand van plan is een bepaald resultaat te bereiken om iets te bekomen wat nu nog niet en het uiteindelijk niet haalt, dan is dat omdat er iets anders belangrijker is voor deze persoon. De rol van een coach is net om samen met de coachee te achterhalen wat juist belangrijker is zodat hier een keuze gemaakt kan worden.

Maar nee,” hoor ik sommige lezers zeggen. Als jij een doel stelt voor jezelf is er toch “niets belangrijker dan je doel op dat moment!? Afvallen, geld verdienen of besparen, meer tijd doorbrengen met het gezin, het verzorgen van mijn gezondheid dat zijn toch de belangrijkste prioriteiten in het leven!?”

Helaas is dat niet zo. Onze doelen komen niet uit omdat we leven met veel overtuigingen die ons belemmeren dat te doen.

Belemmerende overtuigingen

Wat is een overtuiging? Het is een gevoel van zekerheid over wat iets betekent. De uitdaging is dat de meeste van onze overtuigingen generalisaties zijn over ons verleden, op basis van onze interpretaties van pijnlijke en plezierige ervaringen.

Meestal zijn wij er ons niet van bewust wat we zijn gaan geloven door onze opvoeding, ervaring, opleiding, relaties, enzovoorts en hoe dit onze beslissingen en uiteindelijk onze resultaten beïnvloeden.

In plaats daarvan, zorgen onze overtuigingen er vaak voor dat we verkeerde interpretaties van de gebeurtenissen in het verleden projecteren op de huidige situatie.

Hoe werkt dit?

Bijvoorbeeld, wanneer jij denkt dat jij zeer intelligent bent, heb je waarschijnlijk veel verwijzingen naar een interpretatie uit het verleden. Misschien heb je het altijd goed op school gedaan, had je hoge punten op je rapport, vertelden mensen altijd hoe slim je bent, en je in staat bent op zaken snel op te vangen etc. Of misschien ben je ervan overtuigd dat jij niet zo mooi bent. Omdat je gepest werd omwille van je uiterlijk of iemand die riep dat je te dik was of iemand op het werk die jou dit heeft doen geloven.

In bijna elke overtuiging dat je hebt kun je een ervaring uit het verleden terugvinden. De sleutel is om ervoor te zorgen dat je bewust wordt van de overtuigingen die je dagelijks maakt. Als ze je niet vooruit helpen, verander ze dan.

Alle persoonlijke groei en het bereiken van doelen begint met een verandering van de belemmerende overtuigingen. Het moment dat we bewust worden en eerlijk onze overtuigingen onder ogen zien en de ervaringen die we aan hen toekennen, voelen we niet langer dat ze absoluut waar hoeven te zijn. Dit opent de deur naar het vervangen van je oude, ontkrachtende overtuigingen met nieuwe overtuigingen die je zullen ondersteunen in de richting waarin je wilt gaan om zo uiteindelijk je doelen te bereiken.

Hier is de waarheid over wat nu echt belangrijk is voor deze mensen hierboven:

De persoon die wou afvallen, wilt zich vooral goed en gelukkig voelen. Hoe ze eruit ziet of hoeveel ze weegt, ze is en blijft een dynamische en levendige vrouw. Ze is intelligent en zorgzaam en heeft een twinkeling in haar ogen en een glimlach die een hele kamer kan oplichten. Ze kan niet weglopen van wie ze is en het maakt niet uit hoeveel ze weegt of hoe oud ze is. Het bewust worden van dit onderliggend belang heeft haar doen beseffen waarom ze eigenlijk X kilo’s minder wil wegen. Dit heeft haar uiteindelijk geholpen om haar doel te bereiken. Zichzelf goed en gelukkig voelen. Dat ze nu slank en gezond is, is mooi meegenomen.

De andere persoon die meer balans in zijn leven wou, wil vooral tijd en rust voor zichzelf. Hoeveel hij ook werkt, hij is en blijft een professionele en geëngageerde man. Hij is slim en zorgzaam en wanneer hij over de passies in zijn leven spreekt gloeit heel zijn gelaat die iedereen meeneemt in zijn positief gevoel. Hij is wie hij is. Door dit te gaan beseffen en waarom hij onrustig is, heeft er toe geleid dat hij net dat evenwicht heeft gevonden tussen zijn werk, gezin en zijn hobby’s. Dat hij op de koop toe minder vaak zakenreizen hoeft te maken en daardoor meer bij zijn gezin is, is voor hem mooi meegenomen.

De meeste mensen leven met talloze onbewuste overtuigingen die vaak uit de kindertijd voortkomen en hun vermogen beperken aanwezig te zijn, in het hier en nu. Op basis van iemands (jeugd) ervaringen, kan iemand beginnen geloven dat ze het niet waard is om van te houden, dat het leven een harde strijd is, dat je nooit genoeg kunt hebben, of dat je anderen nodig hebt om jezelf te waarderen en te erkennen. 

Deze onbewuste overtuigingen worden zo het besturingssysteem dat dagelijkse je keuzes bepaalt en beïnvloedt. En zelfs op het bewuste niveau, zullen onze onbewuste overtuigingen overheersen in conflicten en in onze communicatie met anderen.

Om de cyclus te doorbreken van je dagelijks patroon is er het moment van keuze, te aanvaarden en te omarmen wie we eigenlijk echt zijn. Je overtuigingen zorgen er immers voor dat je blijft doen wat je altijd hebt gedaan. En wanneer je altijd doet wat je deed, zul je steeds hetzelfde bekomen wat je altijd hebt gehad.

In elk van onze verhalen is er telkens iets zeer aantrekkelijks en magnetisch, kwaliteiten die zich in elk van ons bevindt. Het bewust worden van je echte zelf.

Wie ben ik, wat wil ik en waar wil ik naar toe?

Eenmaal je dat weet en aanvaardt, begint de reis van: Hoe ga ik dit nu bereiken?

Wat kan ik er aan doen?

Wanneer jij het gevoel hebt dat krachtige overtuigingen jouw in de weg staan je te ontwikkelen op persoonlijk of professioneel vlak, zoek dan iemand die je kan helpen. Iemand die je werkelijk laat zien wat je op dat moment kunt zien. Je zou een therapeut kunnen vragen om je te helpen zoeken naar onbewuste overtuigingen, ze aan te pakken en ze verankeren. Je zou kunnen kiezen om te werken met een professionele coach of met een goede, vriend wie je onvoorwaardelijk vertrouwt.

Iemand die jou zou kunnen ondersteunen om het gene te zien wat je nu nog niet bewust kunt zien. De oplossing ligt in elk van ons. Het is een kwestie van ze uit de blackbox te halen.

Eenmaal je bewust geworden bent van je overtuigingen, dan kun je ze veranderen en ben je vrijwel alles in staat, met inbegrip van die dingen waar andere mensen over jou dachten dat je ze zeker onmogelijk zou bereiken.

Probeer de volgende krachtige overtuigingen hieronder tot je te nemen en voel wat het met je doet:

1. Het verleden is niet gelijk aan de toekomst.
2. Er is altijd een weg als ik toegewijd ben.
3. Er zijn geen fouten, alleen de resultaten, zolang ik er iets  van kan leren ben ik al geslaagd.
4. Ik moet niets; Ik mag alles.
5. Alles gebeurt met een reden en heeft een doel dat mij dient.
6. Ik vind grote vreugde in de kleine dingen … een glimlach … een knuffel …een bloem …een zonsondergang.
7. Elke dag geef ik meer van mezelf aan anderen dan iemand van mij verwacht.
8. Ik creëer mijn eigen werkelijkheid en ben verantwoordelijk voor wat ik maak en bereik in mijn leven.
9. Als ik in de war of bang ben, sta ik op het punt om iets te leren en groei ik.
10. Elke dag dat ik leef is een kans voor een nieuw begin .

 

-“Wat er ook gebeurd, blijft vooral A eigen”-

  A.Renaux

123 ♥

verandering van binnenuit

Waarom

Waarom

Stel jij wel eens vragen die beginnen met “Waarom…?” Dan ben jij niet alleen! Ze worden namelijk zeer vaak gesteld (door ouders,  kinderen, vrienden, familie, maar ook door leraren, begeleiders, managers, hulpverleners, advocaten, rechters en politie…)

  • Waarom heb je dat gedaan?
  • Waarom heb je dit beslist?
  • Waarom is dit voor jou zo belangrijk?
  • Waarom doe je dit?
  • Waarom is dit voor jou een probleem?
  • Waarom wil je dit bereiken?
  • Waarom wil je dit zo aanpakken?
  • Waarom…?

Herkenbaar? Toch krijg je in bijna even zoveel gevallen de vraagsteller, niet de respons die ze verwachtten en eindigt de vraagstelling in discussies en lopen de gemoederen op. Hoe komt dit nu?

Een “waarom” vraag is er een die meestal zonder veel nadenken wordt geformuleerd. Ze lijkt een eenvoudige onderzoeksvraag of een vraag die gewoon ondervraagt, maar is dat steeds het geval? Niet zelden heeft de vraagsteller een ander (onderliggend) bewust of onbewust doel dat mee klinkt in de vraag. In bepaalde gevallen kan men zich zelfs afvragen of het wel een vraag is? De waarom-vraag wordt zeer vaak gesteld vanuit een gewoontepatroon.

De reacties op een simpele waarom-vraag lopen uiteen van een uitgebreid antwoord aan de ene kant tot een agressieve houding aan de andere kant van het reactiespectrum. Daartussen liggen diverse reacties die uiteenlopende gevoelens kunnen uiten (verbaal en vooral non-verbaal): ongenoegen, onzekerheid, schaamte, schuldgevoelen, vertwijfeling, ergernis, een gebrek aan zelfvertrouwen, maar ook verwondering, verbazing, ongeloof, enz. …)

Wanneer je deze situaties al meegemaakt hebt onthoudt dan dat de reacties niet te maken heeft met de inhoud maar alles zegt over het relatieaspect van de vraagsteller en ondervraagde. Laten we hier dieper op ingaan.

Waarom? Daarom!

De “waarom”-vraag werkt sterk in op het relationele aspect van onze communicatie. Niet alleen omwille van de intonatie waarmee we de vraag stellen maar reeds door de formulering zelf: “Waarom?”.

Heel vaak hoort de ontvanger een waarom-vraag als een vraag naar verantwoording. De waarom vraag roept bij vele mensen het gevoel op dat ze verplicht worden om zich te verantwoorden, om duidelijk te maken om welke reden ze iets gedaan hebben of nagelaten hebben te doen. Ze voelen zich (de een al meer dan de ander) geviseerd omdat de verantwoordelijkheid, naar hun aanvoelen, volledig bij hen wordt gelegd. De ontvanger van een “waarom”-vraag ervaart de vraagsteller niet zelden als iemand die zich in de relatie ‘boven’ haar zet. Iemand die zich het recht toe-eigent om haar ter verantwoording te roepen. Door de “waarom”-vraag sluipt dan ook (onbewust) een ongelijke machtsverhouding in de relatie, voor zover die er al niet is. Sommigen reageren alsof ze onderworpen worden aan een (strenge) ondervraging. De waarom-vraag wordt niet zelden ervaren als een ‘wapen’ in de machtsstrijd en vormt de aanleiding van menige heftige woordenwisseling.

Het klassieke voorbeeld is de “waarom”-vraag die pubers en ouders elkaar toesturen. Ook tussen partners onderling of in werk relaties kun je dergelijke waarom vragen bedenken. Misschien herinner jij je nog de allereerste moment waarop je moeder of vader je de “waarom” luister je niet, “waarom” ben je niet flink, of waarom eet jij je bord niet op vragen? Ga maar eens na welke gedachten er bij je opkomen en wat je voelt wanneer je partner je vraagt: “Waarom, heb je niet gedaan wat ik vroeg?!” of je manager: “Waarom heb jij je bijdrage niet geleverd?!”

Kindertijd

Al zeer vroeg worden we in onze ontwikkeling (vanaf onze peutertijd) geconfronteerd met de “waarom”-vraag.  Ouders stelden ons deze vraag zeer vaak, maar je hoorde ze ook uit de mond van leraren, dokters, verpleegsters, vrienden, familie, collega’s, managers… enz., uit de mond van al wie meende enig gezag te hebben over jou. Door deze vroege ervaringen en herhalingen van patronen hebben wij al vlug geleerd dat “Waarom?” een belangrijke formulering is. Hierbij ontdekte je wellicht ook snel dat je met deze vraag vele richtingen uit kon: aandacht vragen, mensen irriteren, je ouders plagen, ongenoegen luchten, … maar ook: veel te weten komen, je verwondering uiten en met anderen delen, … enz.

Dat je dit effect krijgt op een “waarom”-vraag heeft (bijna) alles te maken met onze cultuur, met onze socialisatie, en dan vooral hoe in onze omgeving wordt omgegaan met de begrippen ‘schuld‘ en ‘verantwoordelijkheid‘ en hoe verticale relaties worden omgezet in een machtsverhouding (meestal een ongelijke verhouding). Verticale relaties zijn bv. de ouder-kind relatie, de leraar-leerling relatie, de manager-werknemer relatie, de dokter-patiënt relatie, enz. Horizontale relaties zijn bv. kinderen onder elkaar, de partnerrelatie, de mannen-vrouwen relatie, collega’s, …enz. Spijtig genoeg worden ook deze relaties in vele culturen vaak omgezet in een ongelijke machtsverhouding en roept ze emoties op.

So what?

Waarom is dit belangrijk om te weten hoor ik de aandachtige lezer denken? Het effect van een “waarom” vraag en het antwoord hierop leert ons niet enkel iets over jouw relatie met de andere persoon echter ook over hoe jij zelf hierin voelt. Het geeft inzicht op hoe jij kijkt naar jou zelf, de ander en met welk doel je deze vraag stelt en met welke gevoelens en verwachtingen je dit doet. Het leert jou iets over de innerlijke dialoog van de ander en van jezelf. De innerlijke dialoog van de actoren is de vormende kracht van een communicatie. Door meer oog en oor te krijgen voor de innerlijke dialoog van de anderen en jouzelf kun je jouw communicatie en relatie positief verbeteren. Verandering begint namelijk bij jezelf.

Niet zelden hoor ik tijdens coachingssessies de “waarom” vragen voorbij komen die mensen aan zich zichzelf of anderen stelt. Mijn vraag is dan niet zelden: “Wat wil je hiermee bereiken? Wat denk je, wat voel je als je deze vraag stelt? Wat hoop je terug te horen? Bij jezelf? Bij de ander?

Wanneer jij ook regelmatig geconfronteerd wordt met “waarom” vragen, of juist deze vraag vaak automatisch stelt. Ga na hoe jij je op dat ogenblik voelt, tegenover jijzelf als de ander. Kun jij je innerlijk op gelijke hoogte zetten of voel je je op dat ogenblik toch de meerdere (of mindere)? Heb je werkelijk belangstelling in de ander of draait het toch allemaal om jouzelf, om jouw ideeën, mening over de zaak, de taak, om jouw analyse, om jouw diagnose?

In veel relaties gebeuren er discussies naar aanleiding van de “waarom” vraag. Ieder is verantwoordelijk voor zijn aandeel in de communicatie, in dit geval voor het stellen van de vraag, voor het feit dát je een vraag stelt, dat je déze vraag stelt, hier en nu, en op déze manier.

Nu je dit weet, kun je onderzoeken hoe dit bij jou werkt, in jouw relaties en veel “waarom” vragen zullen opgelost zijn, zonder deze vraag te stellen…

Verander je leven, verander je vragen.

123♥

verander je vragen